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    HTTP Error Extravaganza 10, le varie tipologie umane in un mondo completamente fottuto

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    La Natura è la forma di tecnologia più avanzata possibile. Anche la merda di cane che ho appena schivato è alta tecnologia. E pure quella siringa che vedo infilata a terra dall’altro lato della strada. C’è anche un po’ di sangue dentro, come se l’utilizzatore avesse voluto ritornare la propria linfa alla madre Terra. Si è sempre Natura ma un po’ elaborata. Osservo tutto questo facendo jogging vicino a casa mia. Osservo anche gli altri esseri umani che praticano la mia stessa attività. Non so quanto siano partecipi del ruolo ancestrale della Natura, quanto piuttosto siano concentrati sui loro ruoli nel cosmo.

    Li ho divisi in categorie:

    Lo sportivo Compulsivo: Si allena tantissimo. Sfrenato, furioso, agonista. In media si allenerà due ore al giorno. Per lui non è mai abbastanza. Corsa costante a livelli da infarto. Tecnologia per ottenere performance sempre migliori. Scarpe, ultimo modello. Tute griffatissime. Tutto questo per giocare a calcetto nella squadra dei cornuti che le mogli mandano a “fare sport perchè poltroni” e loro si fanno il vicino di casa, nel mentre. Performante!

    -Il Broker Attillato: Tuta attillatissima dei colori più fluorescenti possibili. Occhiali a specchio stile terminator. Capello brizzolato al vento. Abbronzatura stile Medio Oriente. Immancabile auricolare bianco con cui conversa e fa esaurire i risparmi ai poveri e aumentarli ai già ricchi. Però costante nell’esercizio fisico anche in età da quasi pensionato. L’età di un broker è sempre vecchia per via del cinismo che lo attempa irrimediabilmente.

    -L’esposta su Tinder: Tutto il paese (qualsiasi paese) sa quello che fa “l’esposta su Tinder”. Alcuni ammirati, alcuni scandalizzati. Lei nel frattempo si tiene in forma e vi manda a fare in culo tutti.

    -L’intellettuale disorientato: Non abituato al sole. Comtempla quello che ha attorno come fosse tutto una novità. Non ne ha esperienza, ha solo la teoria accumulata dentro la sua cameretta/biblioteca. Una corsa potrebbe risultargli fatale per sovraccarico delle sinapsi. Sembra più un topo che sfugge al gatto.

    Quello che ha perso l’autobus: E’ qui per caso. Ma corre più di un centometrista. Ha perso l’autobus e conta di riuscire a riprenderlo nella fermata successiva tagliando per i boschi. Temerario e calcolatore. Costretto a sopravvivere, tutti gli altri esseri umani lo guardano con ammirazione e invidia. Potrebbe essere la sua ultima corsa.

    Il Rivoluzionario in bici con sandali e cane: Ed infine abbiamo il ribelle anticonformista in bici. Questo cerca nemici dove la gente fa sport, perchè sa dove si annida il capitale più sporco. Forse cerca il broker rovinafamiglie. Forse cerca lo sportivo consumista del fitness. Forse cerca l’esposta su Tinder schiava dei social e delle pubblicità. O forse…forse cerca quello che ha perso l’autobus per farsi trainare un pò, in quanto intellettuale e poco allenato. Forse.

    Una cosa è certa. Nessuno di questi sopravviverà ad un potenziale conflitto nucleare.

    D. Controversy

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    Sono la mente insana che sta alla base di Bad Literature Inc. Giornalista pubblicista, Gonzo nell’animo, speaker radiofonico, peccatore professionista, casinista come pochi. Infesto il web con i miei articoli che sono dei punti di vista ( e in quanto tali condivisibili o meno) e ho una particolare predisposizione a dileggiare la normalità. Se volete saperne di più su di me e su Bad Literature Inc. e volete proprio farvi del male, leggete i miei articoli. Ma poi non dite che non siete stati avvertiti.

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