Http Error Extravaganza Special, la leggenda de Il Paonazzo

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Se Il Paonazzo dovesse pestare una merda di cane in strada racconterebbe a tutti che quello sotto la suola delle sue scarpe è pregiato cioccolato svizzero con all’interno la variante Criollo, la più pregiata al mondo. Agiterebbe la scarpa sporca di merda a tutto il Bar e la mostrerebbe tronfio come un pavone. L’odore di merda si diffonderebbe inesorabile e spietato, facendo fuggire la maggior parte della gente ma i suoi fidati sgherri, il Furetto e  La Figurina, rimarrebbero li impietriti ad ascoltare i vaneggiamenti del nostro EROE convinti dalle sue audaci parole.

Il Paonazzo, neanche a dirlo, è stato l’eroe di svariate imprese. Tutte raccontate innumerevoli volte a interlocutori annoiati che speravano in un ictus del narratore. Lui ovviamente non se n’è mai reso conto, anzi, è sempre più convinto di essere una personalità carismatica e di godere di ampio consenso. Più volte ha pensato di buttarsi in politica. Ovviamente Furetto e Figurina l’avrebbero votato ciecamente, ma lui tra una scusa e l’altra non si è mai presentato. Ma fondamentalmente perché non ne capisce un cazzo, l’unica sua argomentazione è scagliarsi contro l’immigrato, salvo poi alzare il Pil di interi paesi del terzo mondo dando denaro alle sue uniche frequentazioni femminili: prostitute africane.

Di ogni argomento dello scibile umano il PAONAZZO ne sa di più. Di più di chi? Di più e basta.

Abbiamo fatto una prima bozza di disegno del personaggio?

Adesso andiamo nel dettaglio:

COSA HA RACCONTATO IERI IN BAR IL PAONAZZO A FIGURINA E FURETTO?

“ Ragazzi non ci crederete! Ieri ero qui in bar a bermi i miei camparini, ad un certo punto mi suona il telefono. Vedo sul display un numero Americano e non rispondo alla prima chiamata perché poteva essere una truffa. Ma questo insiste! Rispondo. Era l’ambasciata Americana. Gli chiedo cosa vogliono da me e loro dicono che sono l’unico che può intervenire a risolvere un loro problema. Ve la faccio breve: avete presente la modella Patricia Colby? Beh io anni fa ci sono stato assieme. Poi l’ho mollata perché potevo avere di meglio. Ma a quanto pare era nei guai e solo io potevo darle una mano perché ha fatto il mio nome…”

A quel punto il povero Figurina, con la sua ingenuità chiede “Ma quando è successo? Perché ieri ero qua anch’io con te…”

Il Paonazzo pronto ribatte: “ Ma non è importante quando, è successo mentre eri distratto dalla partita. Comunque, a quanto pare questa l’avevano beccata con una dose massiccia di droga. Che quando stava con me le procuravo la migliore proveniente da Bogotà con un volo charter. Sapete le solite furbate mie. Ho ganci dappertutto…”

Ma Furetto, anche lui con il suo rimbambitismo ci arriva comunque a chiedere: “Ma non eravamo contro la droga…?”

Paonazzo subito controbatte: “Ma certo cosa pensi? Era droga finta. Le facevo assumere altro. Sai che sono scaltro in queste cose! Comunque questa è nei guai e l’ambasciata mi chiama. Dicono che le daranno l’ergastolo se non intervengo. Quindi riaggancio. Prendo il primo volo e vado a New York dove stav…”

Figurina :“Aspetta ma quante ore di volo hai fat…”

Paonazzo: “Non è importante. Fatto sta che arrivo la e mi dicono di raggiungerla in tribunale dove si sta eseguendo l’udienza di arresto. Lei non aveva avvocato quindi mi metto io a fare un arringa alla giuria. Risultato: scarcerata!”

Furetto: “ Sei stato proprio bravo e poi?”

Paonazzo: “ Poi sai, lei ha voluto ringraziarmi tutta la notte. Comunque sapete quanto ci so fare. Campari per tutti!”

COSA HA FATTO REALMENTE PAONAZZO IL GIORNO PRIMA

Paonazzo, finito di lavorare e di subire umiliazioni da esseri appena senzienti, monta in macchina e si dirige verso casa. Ad uno stop, sovrapensiero, non da la precedenza e l’automobilista che quasi lo investe gli insulta tutto l’albero genealogico. Si ferma al bar con Figurina a bere Campari. Arrivato a casa, il vicino gli dice di tagliare l’erba che il suo giardino fa schifo. Lui incassa in silenzio. Entra in casa e saluta la moglie, ma ci ha divorziato un paio d’anni fa e sta con un ragazzo del Senegal e quindi non è la. Apre il frigo e prende una scatoletta di tonno con un cracker, le uniche cose rimaste. La sua cena. Apprende dal telefonino che la sua squadra del cuore ha perso. Si siede davanti alla televisione e finisce una bottiglia di whisky di scarsa qualità preso al supermercato. Poi prende sonno.

Quanti ne conoscete come il Paonazzo?

Volete che diamo vita con altre avventure a questo personaggio o lo uccidiamo subito per il bene di tutti? A voi i commenti.

D. Controversy

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