3 marzo. 11° dibattito repubblicano. Detroit, MI.

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Trump apre il dibattito vantandosi delle dimensioni dei suoi genitali. “Vi garantisco che non ci sono problemi”.

Il dibattito scivola in un territorio familiare, con tutti che incolpano tutti per tutto ciò che non va nel Paese, fino a quando la vena blu nella testa di Kasich esplode e urla: “Smettiamo di litigare!” prima di accasciarsi.

Ted Cruz salta sulle stronzate di Trump: “Donald, per favore, respira, respira. Ce la puoi fare. So che è difficile”.

Poi, per lo sgomento di tutti, i candidati scoppiano in una gara di hot yoga di 50 minuti, dove Trump mostra la sua incredibile flessibilità eseguendo un cane rovesciato sul palco.

Nel frattempo, i comizi di Trump assumono l’atmosfera casalinga dei Rolling Stones ad Altamont, dove suona la versione di Jimi Hendix di “The Star-Spangled Banner”, poi caga sul palco e lancia la cacca ai disturbatori dell’Antifa. I sostenitori di Trump danno la colpa alle fake news.

15 marzo. Rubio esce dal campo del demolition derby in modo eloquente. “La politica del risentimento…  ci lasceranno come una nazione in cui le persone si odiano letteralmente a vicenda perché hanno opinioni politiche diverse”.

3 maggio. Trump scende nel buco nero della Commissione Warren, insinuando che il padre di Ted Cruz abbia aiutato ad assassinare JFK: “Cosa stava facendo con Lee Harvey Oswald poco prima della morte? Prima della sparatoria? È orribile”.

Questo gesto finale lascia Donald J. Trump l’ultimo semi-bipede repubblicano in piedi.

4 maggio 2016 Tweet del partito Repubblicano: “Grazie a tutto il campo repubblicano per una gara combattuta. Il partito è migliore per i vostri sforzi”. Non sono sicuro che questa sia ironia.

I sondaggi mostrano che al 67% degli americani non gliene frega un cazzo di chi viene eletto, ma solo, per favore, fatelo smettere. Il 33% dà la colpa dei guai del paese ai millennial. Il 33% incolpa i baby boomers.

5 luglio: Il direttore dell’FBI James Comey non indica nessuna accusa federale per lo scandalo delle email di Hillary Clinton, consigliandole invece di iscriversi a corsi di informatica per principianti presso la sua scuola pubblica locale.

29 agosto: La principale aiutante di Clinton, Huma Abedin, divorzia da Anthony Weiner dopo che lui è stato sorpreso mentre cercava di “rendere di nuovo grandi” le foto di cazzi inviandone una a una ragazza di 15 anni. Non me lo sto inventando. Huma cerca di mettere il rossetto sul suo maiale coniugale. “Anthony e io rimaniamo devoti a fare ciò che è meglio per nostro figlio, che è la luce della nostra vita”. Weiner cancella il suo account Twitter. Troppo poco. Troppo tardi.

9 settembre: la signora Clinton risponde allo “scandalo delle foto al cazzo” di Weiner assumendo Triumph, il cane comico insultato, come suo principale consigliere politico, poi prontamente chiama una buona fetta del pubblico votante un “cesto di deplorabili”.

11 settembre: la Clinton inciampa alla cerimonia dell’11 settembre come se fosse stata drogata da Bill Cosby. Il suo comitato afferma che si tratta di polmonite, ma internet si scatena con voci selvagge che vanno dalle bolle cerebrali al cattivo gas di palude, agli ultimi spasmi di una frenesia da ibogaina dopo una misteriosa visita di uno stregone brasiliano.

Nonostante qualsiasi cazzo di cosa sia successa, i dotti esperti dei media danno alla Clinton un Mega-Google-Jillion per cento di possibilità di vincere, implorando i giovani della nostra nazione che è la scommessa più sicura che abbiano mai fatto e una maledetta strategia di investimento: Guardate stronzi, non pagherete mai i vostri prestiti studenteschi e quando andrete in pensione la previdenza sociale sarà stata sventrata. Quindi non fate i fessi. Puntate tutto quello che avete sulla vittoria di Killary, Hillary. Inoltre, arricchirsi in un reality show da 330 milioni di persone è glorioso.

Randy Duke

(traduzione di Danilo D’Acunto)

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